Imbarcarea frizerilor

In acest articol facem putina istorie... istorie de balta.
Cu alte cuvinte, va voi povesti lucruri ce s-au intamplat in trecut, la fas tv, dar care au consecinte puternice pana in prezent.
In principiu, vreau sa facem cunostinta cu personajele pe care le veti intalni prin alte articole.

Azi discutam despre imbarcarea "frizerilor".
Ce sunt frizerii? Bine.. ce sunt frizerii fastv-ului vreau sa zic. Frizerii sunt acei oameni care n-au nicio legatura cu televiziunea. Asa ii numeam noi.
Insa nimeni nu le-ar fi avut treaba, daca ar fi stat in banca lor, luandu-si salarul linistiti ca pisicutele. Dar nu, ei sustineau ca sunt meseriasi. Si pe langa ca se considerau meseriasi, batranul patron ii credea, si hop! mai aparea cate un director.

Nu ma intelegeti gresit, n-am nimic cu superiorii, in general. Am fost si in alte locuri, si n-am avut astfel de probleme. Insa am ceva cu superiorii care se cred mari si tari, dar, in realitate, e vai s-amar de capul lor.

Tarzan
Primul frizer autentic pe care l-am cunoscut, a fost un baiat mai inalt asa, cu freza de emo, venit de prin Bucale. Cu el a fost de-a dreptul distractiv, ce mai. In prima zi cand l-am vazut, a venit patronul sa ni-l prezinte: "Baiatul asta stie tot!" Wow, am zis in sinea mea, o fi urmasul lui Einstein, cine stie. La freza se potriveau.
Oricum, asta era mironosita rau, cand aveam lucruri de carat, el nu se atingea de nimic, "Eu sunt director, sa care ei." In final, pentru ca i-a enervat pana si pe cei de-ai lui, a fost retrogradat din functie (metoda "pe la spate"), iar apoi a plecat.

Africanul, Robocop, Pilat, Darth Vader, s.a.m.d
Urmatorul frizer, tot de prin Muntenia venit, a fost numit "africanul", ca cica a facut un documentar in Africa. Pe parcurs, a mai primit si alte porecle: "Robocop"(pretindea imposibilul, era fixist), "Pilat" (deoarece, eram convinsi ca l-ar fi executat si pe Isus) si alte porecle, cine le mai tine minte..
In catalogul meu s-a autoinscris ca frizer, cand am auzit ca a pus-o pe o colega sa faca un reportaj de o ora, desi reportajele nu ajung, nici pe departe, asa de lungi, prin definitie.
Dictatura si rautatea din acest om au intrecut orice masura. Daca indrazneai sa te aperi, sau sa il contrazici vreodata, te trecea pe "black-list"-ul lui, si in scurt timp, inventa o poveste cu care mergea la patron, si puteai sa zici tu ce vrei, ca nimeni nu te asculta. Erai dat afara fara nicio explicatie.
Multe grozavii a facut Robocop asta, iar cand s-au terminat banii, a plecat fara sa anunte angajatorul. I-a comunicat printr-o scrisoare. Cu asa oameni, asa televiziune...

Iuda, Patriarhul
A venit si randul prietenului meu drag. Asta e frizer de-al casei. Mi-a fost pastor mult timp, am colaborat mult, faceam emisiuni pt radio, si, ce mai, il apreciam mult. Insa ce m-a facut sa-mi schimb parerea despre el a fost dictatura ce-i curgea prin vene.
Era genul de om care, desi facea parte dintr-un comitet aflat la conducerea bisericii, lua decizii si actiona fara sa consulte, in prealabil, acest comitet. De asemenea, nu ii placeau criticile si reprosurile. Daca indrazneai sa-i faci o remarca, legat de predica sau orice alt lucru, aveai toate sansele sa nu mai vorbeasca cu tine.
Abia cand a fost "promovat" sa se ocupe de un departament al organizatiei bisericesti, omul nostru a inceput sa se strice cu adevarat. A inceput sa cunoasca oameni cu functii, primari, consilieri, profesori universitari, si a "prins gustul" maretiei.
Cand a aflat de televiziunea nou deschisa, de un enorias din biserica pe care o pastorea, a trecut la treaba. Vizitele tot mai dese la fabrica (sediul de atunci al televiziunii), cuvintele de lauda rostite in predici, legatura stransa pe care brusc, a initiat-o cu patronul, pot duce cu gandul la un plan bine elaborat de acest "maestru".
Cand directorul de atunci al televiziunii s-a decis sa plece (din cauza neregulilor constatate), a trebuit ca caute un inlocuitor, si pe cine sa cauti, cand n-aveai loc nici sa privesti de cat de bine era "bagat" patriarhul nostru fara numar, fara numar. S-o invartit vulpea cat s-o invartit, si si-a atins scopul. Regele a murit, traiasca regele! Voi ce intelegeti din treaba asta?
Pai popa nostru intelege ca a ajuns director prin propriile puteri. Asa mi-a spus. Putea sa zica si el macar ca Dumnezeu l-a ajutat, dar nu, el singur a reusit, Chuck Norris-ul nostru.
Bine, planul lui era sa "suga" bani si de la biserica, si de la televiziune, in acelasi timp (2 in 1), incercand sa ascunda enoriasilor faptul ca e director, dar nu i-a iesit prea mult timp, din fericire. Era prea de tot sa nu scap de el nici la biserica.
Dupa ce a taiat si spintecat tot ce a prins, in crizele sale de autoritate, s-a trezit ca nu mai are cu cine face televiziune, si pe deasupra, s-au terminat si banii. Cand prietenii lui directori au fugit, ghici ce s-a gandit acest om, plin de caracter si remuscari sfinte?
Precum fiul risipitor, din troaca porcilor, i-a venit o sclipire de moment (relatata in culmea nerusinarii):
Sa se intoarca de unde a plecat, iar tatal (biserica) sa il primeasca, cine stie, poate cu un ospat. Nu mica i-a fost mirarea cand raspunsul bisericii a fost ceva de genul "Am ceva in ochi?".
Si asa traieste omul nostru pana la adanci carunteli, legat in lanturi, neavand unde sa plece, ca asa oameni priceputi nu-si permite nimeni. Cred ca nici Becali.

Am scris cam mult, nu vreau sa va obosesc. E doar un fel de expozitiune ce ati citit aici. Acum ca stim cu ce (sau cu cine) avem de-a face, putem studia, in detaliu, lucrurile care fac din fas tv, a opta minune a lumii.