SMS-ul, bata-l vina!

Inainte sa incepem, va anunt ca au aparut wallpapere noi cu fas tv.
Le puteti descarca aici, de pe serverul PhotoshopFan.
De asemenea, am adaugat imagini la articole.


Haideti sa discutam putin despre metode de a da afara angajati.
Cei care inca mai credeti ca vom vorbi despre avertismente verbale, scrise, preaviz si despartire amiabila veti fi surprinsi de noile metode nascocite de "duetul vesel" aflat la conducerea fasului: Iuda si Pilat (Patriarhul si Robocop). Inainte de toate vreau sa va spun ca Robocop era, in general, cel care prindea ura pe oameni, dar nu putea sa-i dea el afara. In schimb, le facea toate hartiile si il punea pe patriarh sa le tina "predica de despartire". Numai ca patriarhul habar n-avea sa le explice motivele disponibilizarii, asa ca recurgea in general la varianta: "Ca asa vreau eu! Comentezi?"

1. Metoda "prin surprindere"
Te duci linistit sa-ti iei salarul si, pe langa plicul cu bani, ti se impinge sub nas o hartie pe care trebuie "s-o semnezi repede", o hartie prin care iti dai demisia "voluntar".
Aceasta metoda are efecte sporite cand angajatul respectiv se afla inca in concediu (ITM, aude cineva?).

2. Metoda "in ciuda"
Iti iei inca un job, in afara serviciului, pentru ca nu-ti place sa astepti dupa salar. Patriarhul afla, te paraste la patron, esti acuzat de "infidelitate" si trebuie sa alegi: "ori cu ei, ori cu noi".
La fas tv, toti ceilalti sunt priviti ca dusmani invidiosi.

3. Metoda "infractor"
Se organizeaza o sedinta ad-hoc si, cu toti oamenii de fata, esti anuntat de catre patron ca nu mai esti pe vas, fara nicio discutie in prealabil. Daca indraznesti sa pui intrebari, esti acuzat de obraznicie. A doua zi, te opreste portarul in strada cu hartiile prin care esti anuntat de "debordare".
Bineinteles, esti privit ca un dusman daca nu semnezi.

4. Metoda "Chuck Norris"
Este numita si metoda imposibila. Stiind ca esti plecat din oras, capitania iti trimite acasa o fituica prin care esti anuntat ca daca nu te prezinti a doua zi la bord, vei fi deversat.
Are efecte sporite daca o citesti a doua zi la amiaza.

5. Metoda "pe la spate"
Este o varianta a metodei de mai sus, doar ca, de data asta nu se mai sinchiseste nimeni sa te cheme la discutii. In schimb, ti se trimite acasa decizia de disponibilizare, fara ca cineva sa fi vorbit cu tine inainte. Aceasta metoda e deosebita cand nu primesti scrisoarea, si continui sa vii la lucru pana te trezesti ca nu iei salar. Bineinteles, nimeni nu vorbeste cu tine.

6. Metoda "din interes"
Esti acuzat de tot felul de nereguli, pe care nici tu nu stii ca le-ai facut si, cand indraznesti sa te aperi, esti acuzat de obraznicie si insubordonare. Nu-ti dai seama de ce ai fost dat afara pana cand nu vezi ca in locul tau, a doua zi, apare un neam sau un prieten de-al patriarhului.

7. Metoda "scos ochii"
Nu-ti da nimeni de lucru, asa ca te apuci sa scrii pe un sait, sa zicem... de sport. Meseria ta, in fond, este aceea de a scrie stiri, dar daca la fas tv nu le publica nimeni, le publici pe saitul tau, cu mentiunea ca pot fi folosite oricand si la tv. Patriarhul nu vrea ca tu sa "inseli" televiziunea, asa ca iti taie 50% din salar (ITM?), iar cand incepi sa comentezi il cheama pe patron si ii zice ca esti obraznic. Daca incerci sa explici cum stau lucrurile ti se scot ochii cu saitul.

8. Metoda "SMS"
Ti se trimite un SMS prin care esti instiintat ca ai fost retrogradat din functie. Bineinteles, e prea scump sa te sune cineva, ce sa mai vorbim de o discutie fata in fata. Desi metoda nu a fost folosita inca la a da afara pe cineva, este cea mai rapida si ieftina. In plus, te ajuta sa arati "cine e seful" si ca nu dai doi bani pe angajati.

Apropo de aceasta metoda... desi patriarhul a inventat-o, cand au inceput sa i se ceara invoiri prin SMS, tare s-a mai ofticat. Ca el asteapta macar atat bun simt din partea angajatilor, sa-i fie comunicat verbal... Ma leshi?

Ce parere aveti? Va plac asemenea "nevertebrate"?