Mac! Mac!

Stiti ce m-a surprins pe mine dintotdeauna la aceasta televiziune? Prostia. Desi niciodata nu putem spune ca au fost bani la fas tv, toate achizitiile s-au facut in bataie de joc. Sa va explic. Nicio televiziune din vestul tarii nu are asa aparatura performanta, si veti spune ca este un lucru bun. Dar cand cumperi camere ultimul racnet, platesti de te usuci. Si daca n-ai bani, ramai blocat in datorii, dar hei, esti cel mai tare din parcare.

Pe langa aceste camere ce au costat dublu sau chiar triplu de cat era necesar, Robocop s-a decis sa iasa din anonimat si sa dea lovitura (din banii patronului, bineinteles). Si asa, intr-o zi, Robo vine cu straita plina de niste macuri. Macurile sunt niste calculatoare mult mai scumpe decat cele obisnuite si mult mai 'fitoase'.

Cand venim si noi sa le vedem, Robo spintecatorul, ne opreste la "Poarta Raiului" si ne spune ca nu avem voie sa le atingem pana nu invatam cum sa le folosim. Intre timp, aflam si pretul acestor "nave spatiale": 3000 euro/bucata (fata de 1000 cat costa unul obisnuit) si, surpriza, cel mai performant, peste 300 milioane lei vechi (pe proforma). Dar asta nu e tot. Robo merge la Bucuresti, si, hopa!, factura arata 500 milioane. Nu stim cum a crescut pretul asa peste noapte, insa stim cum i-a crescut la Robocop masina noua in garaj. Mie-mi da de gandit treaba asta, voua nu?

In orice caz, macurile nu aveam voie decat sa le privim, ca numai Robo era "calificat" sa le atinga. Si vine si ziua cea mare a instruirii. Un chel de la Bucuresti, prieten parca prea bun cu "spargatorul de fonduri", ne invata, in 5 zile, cum sa pornim un mac, cum sa mutam o fereastra si alte tampenii ce le puteam invata si singuri.

Mai pe la amiaza, inainte sa plece acas', Patriarhul dictator ne cheama in birou. Intram umili, ne strecuram printre scheleti si aflam despre ce e vorba. Ni se pun in fata niste hartii prin care, in urma acestei "marete" specializari, timp de 2 ani de zile nu aveam voie sa plecam la alt servici, iar daca o faceam, eram obligati sa platim 2000 euro despagubire. Toti am iesit revoltati, nimeni nu era de acord cu asa o "afacere". La urma urmei, cu internet acasa, puteam descarca sute de lectii pe gratis (nu spuneti la nimeni) si in 5 zile puteam deveni specialisti, fara ajutorul lui Cheloo. Am stabilit, de comun acord, ca nu semnam, mai ales ca nu ni se dadea nicio acreditare.

A doua zi, am venit putin mai tarziu la lucru. Patriarhul ninja, speculand ocazia, i-a chemat pe ceilalti si, probabil printr-un ritual voodoo inventat de el, i-a obligat sa semneze. De ce spun ca i-a obligat? Pentru ca, atunci cand am venit la lucru, toti aveau niste fete de parca a venit Ceausescu si le-a luat pamantul si casa. Eu, bineinteles, am ramas singurul care n-a semnat si asta i-a convenit de minune Patriarhului, ca s-a dus si m-a parat. Si iac-asa, bila neagra. Dupa ce am venit din concediu, mi s-a interzis sa lucrez la macuri, ca cica nu eram calificat.

Daca o spalare de bani, numita formal "training" te face calificat, atunci si scoala de popi te face specialist in televiziune, iar facultatea de informatica ma face popa, in locul Patriarhului.

P.S. Stiti la ce s-a folosit macu de 500 mil? Naviga Bombonel pe internet toata ziua cu el.